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『星星的故事』
-1-
有幾顆星，閃耀在天。我不清楚。但我知道，最亮的那顆，是你，我的朋友。
暑假那短短的兩個月，我遠行到了歐洲大陸。瑞士，是我停留的異地。在那裡，我尋回自己失去已久的靈魂軀體，我深深感悟到，不再孤寂，不再片段。真正地，擁有了完整的個體。
曾經因為環境因素不被允許，我刻意拋棄遠離了部份自己，即使那被棄離的部份，是多麼重要，我，居然還是割捨下了。只因為，我無法脫離世俗的眼光，我還是活在別人設定好的，框架。所以，我累了、倦了，也不敢鬆懈，繼續活在苛求自己的無意義循環之下。可悲的是，周圍的人，還道我這總算是，恢復正常，重回正軌。
我不知，這該大笑好，還是，繼續無所覺得好。
-2-
忘記，自己從什麼時候開始，習慣了獨處。
那種一個人的寂然，或許，啟蒙得很早，真的太早。造就我，如今，仍是不願太靠近，哪個誰，無論陌生還是親近。
這樣的刻意清靜，其實是一種強烈的，自我保護意識在作祟。我清楚。
為何如此，究竟，我受過了什麼了不起的傷害，才會這樣，不能相信地依賴誰？
也許，我該說，正是因為太相信自己有多脆弱，所以，不得不使出這樣幾近過頭的恐懼防範。下意識中，我已經躲進了無意義的，殼。已成習慣。
安全感，沒有。
小時候的我，沒有。現在的我，依然沒有。
外表的堅強武裝，看似堅固如石，其實，內心深處的脆弱害怕，已是呈倍數飆漲。
曾經，我以為，就這樣武裝下去，也沒啥不對。反正，我本來就不再奢求有人懂我。那種姐妹淘情誼的平常，從小唸書時代，就不曾出現過。我也曾想望過，有個可以傾吐心事的知己，有個可以泣訴的友伴。期待得愈久，我看見的失望就愈大愈多。
後來，我收斂起那無謂的奢求作夢。
一個人，我一樣可以堅強振作，不是非要誰或誰的可憐護佑。然後，門已關起。不再歡迎誰的臨送。
歡笑，我一個人作樂慶祝。傷痛，我一個人哭泣舔舐傷口。這樣的生活，過久了，好像也就不再覺得不妥。
朋友，這每一刻的經過，原來，你都在某端看著吧。
為何，讓我承受這孤獨的苦？
讓我知道唯有你懂我最深最徹，卻，不是在現實生活中。
諷刺的是，一嘗到有人撫慰的舒服感動，我，深陷其中。已不在乎，哪個該死的時空。我們不屬於同度空間，也義無反顧。
所以，我病了。被冠上最普遍的醫學名詞。
事實，我只是提早超越了這狹隘的時空人物。所以不被容許、不被寬容。
說我瘋了，只是你們都看不清真相。
也罷。這又是另一個試煉吧。我會享受其中。
-3-
記憶中，我都是一個人。樂趣也有，孤獨也有。
後來，我才漸漸明白，我並非孤單一人。
遠遊到世界各個角落時，朋友，你也伴著我，遊遍千山萬水。躲藏在自己小小被窩裡，朋友，你也偎著我，看透喜怒哀樂。
我們之間的牽扯，到底，該從何算起？我們之間的情份，究竟，該怎麼釐清？
當我對你的影像記憶，愈趨明顯，愈顯深刻，我才恍然，對你的依賴與情深，居然，已經那麼那麼地深。
時間重回到青澀年華。
我，好不容易擺脫了升學壓力，進入人人稱羨的第一女中。一切，顯得那樣美好那樣讓人期待。然後，沒有多久，我面臨了難受的關卡挑戰。
情緒，一夕之間，徹底崩潰。
層層武裝的面具偽裝，完全瓦解。無法再繼續小心翼翼，扮演著誰以為美好的面容與客氣。那個師長親友眼中的好孩子角色，我，投降了。
那不是我。那，似乎也是我。曾在心裡閃過的念頭，終於，再已忍不住，潰堤，崩落。
一句簡單的潑冷水言詞落魄，我，脆弱到一蹶不起。
當下，我才好笑地發現，原來，我一點都不堅強能夠承受所有，原來，我一點都不勇敢能夠假裝不痛。原來，我比誰都還要怕痛還要瘦弱，卻扮起大人，以為什麼我都能夠接受，不畏阻礙。
從小，我習慣不說。
因為沒有人懂。我乾脆安靜不說。不說，並不代表沒有傷痛。不說，並不代表沒有作夢。
我以為我早就不再承受那些不屬於自己的醜陋，我以為，我真的以為，我已經成功脫離了那無形卻緊牢的枷鎖束縛中。我以為，我終於擺脫。可以瀟灑作自己最美麗的夢。誰都不會再是足以傷害我的那個兇手，因為我長大了。我總算可以慢慢一步步實現自己內心憧憬的那個美夢。
打擊，卻總是戲劇化般，降落。
那一年，路，才是剛剛起步。那一年，我，才是慢慢容許自己糊塗。那一年，時間，才真正開始靜止不動。
崩潰，不過是力拼萬念俱灰之後，有那希望的曙光，微渺，閃爍，對我溫柔招手。
-4-
直到現在，他們仍是以為，當初的失控發病，是因為我無法釋懷，自己上了高中成績不再優秀的刺激。
哈，這未免太可笑。
也許，我是有些感到不甘。但那還不至於讓我徹底崩潰，好嗎？顯然，你們，從來就沒了解過我，更別說懂我了。偏偏，對外，你們已習慣祭出那不變的一套說法，虛幻著對我有多深多深的了解透徹，自以為地為我詮釋了所有故事。
我，當事人，也懶得計較太多。
其實，我並不覺得那是病發。
貼切的形容，合該是，我受夠了。在那之前，我選擇沉默，默默地承受一切難受，堅強以為自己可以改變所有，即使辛苦難作，我還是深信自己有份難捨的情感責任。我要，我可以的，這個家，我有能力，我有力量，可以讓它變得更好，更符合我所期待的。終於，我還是倒下了。我太不自量力了。所以，我選擇了徹底放下。連自己，也不要了。
那一年，我的脫軌演出，的確，震撼了所有人。
累了。我只能，不顧後果，不負責任，倒下。
或許，引爆點只是很小的不悅。過去，我隱忍過更痛的傷。但那一次，我真的累了，沒有再多氣力可以妥協假裝。
光復節的連續假日後，拖著仍虛弱的病體，還有，心情直轉而下的低落，我難得早起，也許該說是接連兩夜無法入睡，照舊搭公車上學去。
途中，我顯得疲憊無力。拉著車環的我，搖搖晃晃，不住地依靠身邊可憐的那陌生人。還記得，他是另一所知名中學的男孩。擔心地無聲望著我，我沒有回應，只是微笑裝傻帶過。
好不容易，平日30分鐘不到的車程，終於抵達。我卻感覺歷經千辛。
捱到了教室座位，我立即攤下，精神不濟地撤下一路上的防備。
早自習的例行考試，我根本沒放在心上。只有，恍惚，無神地，呆滯。
陸陸續續，同學都來了。然後，考卷發下了。大家振筆疾書地寫著答案。
我，寫了名字。
一滴，兩滴，視線愈來愈模糊不清。莫名，我克制不住。低低啜泣，不能自己。
幾分鐘過去，眼淚沒有停止，有愈演愈烈趨勢。我隱約感覺，自己武裝以久的面具，快要完全崩潰。在還有一絲意識前，我趕緊離開座位，拉起身旁一位同學，快速要求她陪我到軍訓室找我信任的教官，我怕我快要失去意識。
一到軍訓室，看到親切熟識教官，當下，不再苦苦壓抑內心澎湃情緒，嗚咽不停。
鬆懈後的放聲大哭，是我從未有過的，決堤潰崩。
所有人錯愕地瞪著我，我依舊哭得自我，沒停。
沒有人知道發生了什麼事。連我自己，也還搞不清，怎麼，突然這樣不顧一切地大哭起來。
哭了好久，啜泣聲稍稍停了歇，但全身不住地顫抖，洩漏了我還是處在情緒谷底。
斷斷續續，我哭訴著假期中的不順利。
趕上了流行感冒，害我身體變虛，差點失約於國中同學。然後，在我堅持赴約後，開心地度過一整天。看了電影，吃了飯，還臨時決定繼續殺去另一場電台開台活動熱鬧熱鬧。除了體弱無力，整天的我，愉悅不已。
直到進了家門，好心情，霎時，盪到谷底的谷底去。
滿心歡喜，預備等等要跟家人分享的種種樂趣，全都等不及地擠在喉嚨裡，爭著要跑到第一。
要說的話語，還哽在喉間，差一秒就要說出。
劈頭一句，冷得我從火山口跌進冰湖去。呼吸不到空氣。
被潑冷水的清醒，不是頭一遭面對。
那一次，卻是毀滅性地，摧殘了我一切一切。
不再像過去每一次的心碎過後，無謂地拾撿起小小碎片，躲進沒有人會發現會侵略的孤獨偏僻，自己說服自己沒有關係的小心翼翼，重新拼湊破碎。
那一次，破脆的心，決定就此破裂。
傷痕，不是期待癒合就好。傷痕，終將無處躲藏。
哈，原來我傻得可以。還以為脆弱已成功偽裝得堅韌無比。
原來，我，不勘一擊。早已禁不起再次痛擊。
那一天，心碎了，我也忘了怎麼拾起。
只是，心智突然沒有預警地，倒退回好久好久以前的過去。下意識，我把自己藏起。選擇退縮到心底最安全無虞的角落去。
被我強迫擠到這世界時空，負責面對大眾的那個角色，是早該不存在消失的，小時候自己。
我，不見了。我，逃離了。
他們都說，我瘋了。
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未完，但也許沒有待續。。。
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